也许你不顾一切的去追求某位异性,有的人一直

爱情没有对错,对待爱情的态度才是重中之重。一旦爱上一个人,我们就舍不得放弃,舍不得放弃的并不是某一个人,而是舍不得放弃那种一般人无法给予我们的依赖和关爱。恋爱的时候,我们总是极力的鼓励自己去珍惜,即使对方犯错,我们也尽量的不去过多的追究。不去追究不是因为我们眼睛当时失灵,而是心里因为爱情多了一份宽容!我们爱一个人并非只爱他的好或者善,而是爱他的一切,包括他的缺点或者不足。

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两个本不熟悉的个体在恰当的地点和恰当的时间相遇,在经过时间的考验和语言的沟通后,确定了一种能够相濡以沫的关系。这种关系来不之不易,它需要双方的投入,毕竟爱情不是某一方的责任,而是共同的义务。一厢情愿不是真正的爱情,两情相悦才是情感的追求!两个人恋爱,要有付出,才会有回报!倘若在爱情中自私,那么爱情对你也会吝啬!

作者:笛子

曾经你无数次的提出无理的要求,虽然经过我的努力调解,得到了一定程度的缓和,可悲剧依然接二连三的发生。有时我在思考,爱一个人是不是可以轻易的说出分手?分手意味着什么?意味着俩人曾经亲密的关系瞬间消失,本来熟悉的双方可能一下子就是变得陌生。俩人在一起谈情说爱的确幸福,可是这种关系一旦被打破,别说嬉戏了,即使面对面的坐在一起也会别扭!为什么这样了呢?因为一切已经过去,往日那种亲密无间的关系已不复存在,存在的只是两个互不相干的个体!

来源:壹心理

每当你提出无理要求的时候,我就非常的愤怒和着急。愤怒是因为你没有把爱当一回事,着急是因为我把爱看得太重!人这一生可能会遇到很多让自己欣赏甚至动心的异性*,可是最后真正属于的自己的又有几个?也许你不顾一切的去追求某位异性*,可最后只是“落花有意,流水无情”;也许某位异性*死皮赖脸的纠缠你,可最后非但未能取悦你,反而还更让你讨厌。为什么会这样呢?因为爱情不是一个人说了算,得由双方共同商讨,然后确定和维持一种特别的亲密关系。尽管某些人通过非常手段实现了占有某位异性*的目的,可他得到确实悲哀的爱情!因为留在他身边的不是一颗心,而只是一个人!这个人有情感,但不是给他的!

种种原因导致恋爱谈不下去,选择分手。难道分手后就真的一切都好了吗?

诚然,每个人都希望找到称心如意的另一半。可是无论你怎么苛刻的去要求对方,对方也无法完全的达到你的要求。你必须清楚,和你生活在一起的那个人不是奴隶,而是拥有人权的合法公民!因为爱情,你可以要求另一方履行某些义务,可这种义务并非没有界限。倘若你的幸福是建立在对另一方权利的践踏基础上的,那么对方总有一天会奋不顾身的反抗,并且下定决心摆脱与你之间的这种亲密关系!爱一个人就得学会尊重对方,给对方一个自由的私人空间!他属于你,但他也有自己的尊严和权利!

为什么有些人不断谈恋爱,却总是无疾而终?

人生不是索取,而是奉献!人生是一个过程,但结局也令人向往!我们奉献不是为了虚无,而是希望得到一个肯定或者认可!当自己的行为或者成果得到认可或者肯定的时候,那是一件多名让人欣慰的事啊!为了你,我总是尝试着用另一种思维去理解你,并且努力的说服自己宽恕你的过错,可是你有在意我内心的疼痛吗?给你机会看似简单,而我却要经历多么艰难的心理挣扎啊,你知道吗?我的心里有一幅关于爱情的蓝图,有一件关于恋人的模板,也有一幕关于恋爱的剧情。我总是不经意的会将你的表现和我们在一起经历的一切去和内心进行对照,可我不止一次的失望,难道我的内心过于严格?

相识—相恋—甜蜜—平淡—厌倦—争吵—分手;

也许你并不属于我!倘若你真的在乎我,又怎会忽视我的难受?倘若你真的在乎我,又怎会藐视我的警告?倘若你真的在乎我,又怎会制造我的痛苦?从起点到终点有很多个站台,我们可以在这里下车,也可以继续等候。即使下错车了也没关系,还可以等待下一列火车!我们的选择并非一定要坚持到底,出现错误就得更正,假如无计可施了,也只好放弃!放弃是难过的,可错误的坚持却是不幸的!难过只是一时,而不幸却是一生!

分手收场的爱情,都会经历这个过程。

不一样的是,有的人会结婚,有的人一直恋爱却一直分手。

我很好奇:无疾而终的爱情,都是遇人不淑吗?

心理学告诉我,不是的。

“宿命型”爱情观,

过于追求命中注定

一部香港老电影《十二夜》里的女主角,就是这样的一个人。

概括一下张柏芝角色的爱情故事。

原本,张柏芝饰演的空姐 Jeannie 和陈奕迅饰演的工程师 Alan 是一对儿。

热恋期时,俩人每天黏黏腻腻。

但是 Jeannie 逐渐对男友失望、对关系失望,俩人不断地吵架、不耐烦、相看两厌。

最后, Jeannie 提出分手。

两个月后,经过一番折腾, Jeannie 主动求复合。复合了,俩人计划好未来,也为对方改变了自己。

然而在移民前一晚, Jeannie 又突然觉得自己不爱了。

那么努力才经营好的爱情,怎么是说不爱就不爱了?

我们来看看 Jeannie 的恋爱模式。

首先, Jeannie 在恋爱中,太依赖“感觉”。

感觉对了,就爱。感觉消失了,就不爱了。

真相是:爱不止感觉。

心理学家 Knee 把爱情观分为“宿命型”和“成长型”两种类型。

“宿命型”的人,相信命中注定会遇到对的人。

而“成长型”的人,则认为爱情双方应该共同成长,“对的人”是可以培养出来的。

“宿命型”,往往太相信命中注定,相信“灵魂伴侣”,往往会被新鲜感和荷尔蒙冲昏头脑,在彼此没有一定了解的情况下,就匆忙建立亲密关系。

当多巴胺和荷尔蒙逐渐消退,爱情的幻灭期到来,彼此的缺点越来越碍眼。

爱得快,自然分得也快。

于是,“宿命型”的人要么长期保持单身,等待对的人出现。

要么不断换对象,却维持不了一段长久的关系,在爱情里没有成长。

怎样脱离这样的恶性循环?

1)不要太快、太着急进入一段亲密关系。

伴侣的三观要怎样?心智成熟程度如何?兴趣爱好要一致吗?生活习惯在乎吗?

别只看感觉这一项。

缺乏了解和宽容的关系,相处起来会有严重的落差。

在恋爱前,要多了解对方,问清自己的内心,是真的很喜欢,还是只想抓住一个救生圈。

2)不要为了爱情,失去自我。

接纳自己,相信自己的价值不是由爱情定义。

就像 Jeannie 失恋时,她的好友安慰她说的:

“为什么别人不喜欢你,你就觉得自己一无是处?还有很多人喜欢你的。”

一个人不是因为有人爱、被人肯定、被人关注,才有价值。

你的价值,由你定义。

同时,要丰富自己的社会支持系统。

除了有爱人,你还可以有自己、有朋友、有亲人、网友等情感支持,而不是只能从伴侣身上索取。

3)依恋模式并非一成不变。

依恋模式可以通过后天努力调节和改变,找回“自我”的功能。

在关系中,当伴侣的某些举动让你感到焦虑、恐惧、绝望时,尝试“抽离”出来,去观察自己这些情绪背后害怕的是什么?没有被满足的是什么?能不能通过其他途径去满足?

比如,你的伴侣忙于工作,没办法及时回复你的微信,你感到很焦躁,担心他不爱你了,担心自己会被抛弃,只有他立即回复你的信息,你才能缓解。

这时候,立刻停下,关注一下自己的情绪,这份情绪的背后,自己想要的是什么。

我们要明白:没有人能做到无时无刻满足他人的需求,但是一时的忙碌,并不等同于抛弃你。

这会增强自我的安全感。

当看见问题,共情了自己,就是疗愈的开始。

4)在感情中自我成长。

长久的爱情,得有点“成长型”思维。

就像美剧《老友记》里,莫妮卡说,她从来不相信灵魂伴侣,自己和钱德勒并非命中注定要在一起,只是相爱了,就努力经营,有时候甚至要加倍努力。

但钱德勒因为童年创伤,在感情里脆弱自卑,经常一遇到问题就想放弃。

好几次吵架,钱德勒都觉得,完了,要分手了。

但莫妮卡会轻轻摸着他的头说:“宝贝,我们只是在吵架而已,这是常有的事。吵完了架,不是就要分手了。”

命中注定的爱情很少有,用心经营的爱情,才会让我们成为彼此最独一无二的存在。

希望你的每一次分手,都不是白白受伤。

世界和我爱着你。

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